Une tite blague pour la route !

audrey13 · Message non lu par **audrey13** » 12 juin 2006, 09:39

Deux brunes (pour une fois que c'est pas sur les blondes!) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir..
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

audrey13 · Message non lu par **audrey13** » 12 juin 2006, 09:50

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Fabien_Lorch · Message non lu par **Fabien_Lorch** » 12 juin 2006, 11:41

audrey13 a écrit :Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Bravo celle là j'adore!

audrey13 · Message non lu par **audrey13** » 12 juin 2006, 14:49

tant mieux alors si elle vous plait! bon aujourd'hui c'est ma journée blagues donc en voilà une autre pour la route.

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

audrey13 · Message non lu par **audrey13** » 12 juin 2006, 15:17

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

corsaire · Message non lu par **corsaire** » 15 juin 2006, 18:53

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il
y a une dame qui vient et qui regonfle Papa...

Dadounet · Message non lu par **Dadounet** » 15 juin 2006, 21:57

Raymond Devos est mort.

Ah, désolée, c'était pas une blague.

J'aime bien casser l'ambiance

Rita · Message non lu par **Rita** » 15 juin 2006, 22:20

J'ai une histoire Belge à vous raconter... mais une vrai (je suis désolé pour ceux ici qui sont belges). Néanmoins, je voudrais préciser avant de la raconter que c'est un hasard et que cela aurait pu arriver aussi bien à un français où autres.

Juillet 1985, nous arrivions dans un camping à Vias sur mer après une nuit de route, vers 11h30. Mon père s'était stationné au parking pendant que ma mère se rendait à l'accueil pour régler le séjour. Avec la file d'attente il fallut au moins 20 minutes pour s'occuper.... on pensait s'ennuyer quant ou à coup, mon père, moi et ma soeur on scrutait le camping :

Il y avait le petit supérette pour faire les courses à gauche de l'accueil et à droite l'entrée et la sortie des voitures du camping :

mon père :
_ mais qu'est-ce qui se passe, les voitures attendent quoi pour rentrer dans le camping ?
_ ma soeur : mais regardes papa ! c'est normale il faut d'abord mettre une carte pour que la barrière se soulève.
_ mais non ... je vois bien qu'il y a un problème... mais qu'est-ce qu'ils attendent ! je ne comprends pas ce qu'ils regardent ?? et la file qui s'allonge
_ moi : Ohhh ! Eh ! le type qui veut sortir du camping, il essaye de mettre sa carte dans la barrière de ceux qui rentrent ! hiiiiiiiiiii ! haaaaaaa !

_ Ah ! mais tu as raison Rita, il bloque carrément toutes les voitures qu'ils veulent rentrer.... et puis il gueule en plus sur les autres qui commencent à klaxonner...ha ! ha ! c'est pas vrai ! je rêve.

Ma mère entre temps fit son apparition.

_ Bon ! on peut y aller j'ai les clefs..

_ Ah oui Dolo mais là .... c'est pas la peine de te presser, il y a un "con" qui ne veut pas sortir pas la sortie mais par l'entrée du camping.

_ Un ! comment çà !

_ mais si mais si !

_ tu te fout de moi, c'est encore une de tes blagues.

_ Ah non ! ben regardes ! la voiture de derrière essaye de lui expliquer ... mais non, il recommence ...tu as vu sa tête il pense que le mec vient de luis raconter une connerie, ha ! ha ! c'est fou çà !

_ Oh ! c'est pas possible, c'est une vrai histoire Belge ! Bon maintenant çà suffit ! il faut avertir l'accueil pour que les gens du camping débloquent la situation.

_ Oh non chérie ! c'est trop comique ! je me demande d'où il vient ce type...hi ! tiens regardes un autre type vient lui parler ... oh merde ! tu as vu il l'a envoyé balader. ha !

Effectivement 3 minutes plus tard, on aperçoit enfin une personne du camping se déplacer parce que "Monsieur" ne voulait entendre raison de la part du Français en vacances.

j'en rigole encore, on était plié en quatre, et par curiosité nous avons regardé sa plaque d'immatriculation ....

_ Ah c'est pas vrai, non c'est pas possible !!!! un Belge !

Rita · Message non lu par **Rita** » 15 juin 2006, 22:22

je suis désolée

corsaire · Message non lu par **corsaire** » 19 juin 2006, 15:30

Pour combattre une déprime !

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

corsaire · Message non lu par **corsaire** » 21 juin 2006, 09:05

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se
ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à
traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez
reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Ministre de l'Intérieur. J'espère
que vous voterez pour moi aux prochaines élections."
La vieille dame lui réplique:
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

corsaire · Message non lu par **corsaire** » 27 juin 2006, 15:03

Le proverbe du jour nous vient du Japon :
Si tu as le Nord devant toi, alors tu as le Sudoku !

Lara Croft · Message non lu par **Lara Croft** » 04 juil. 2006, 16:48

L'inventeur de la cédille s'appelait Chales Grocon...

corsaire · Message non lu par **corsaire** » 04 juil. 2006, 18:37

Et il ajouta une cédille à son nom pour faire Groçon...Pas bête la bête !

Lara Croft · Message non lu par **Lara Croft** » 04 juil. 2006, 18:42

Salut Corsaire ! (ça faisait longtemps...) Pour info, c'est de Pierre Palmade à ses débuts (oui, ma sœur était dans sa classe et j'ai assisté à ses premiers spectacles à Bordeaux).
P.-S. : Je suis heureuse de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson, oh oui !