Une tite blague pour la route !

Espace de discussion non professionnel : envie de parler du beau temps ? Un coup de déprime ? Votre sujet ne rentre dans aucun forum ?
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Lara Croft
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Message non lu par Lara Croft » 16 mars 2006, 08:21

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause-café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai failli me faire prendre hier ! "
corsaire
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Message non lu par corsaire » 18 mars 2006, 15:34

L'aphorisme du jour :

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,

Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet
corsaire
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Message non lu par corsaire » 19 mars 2006, 19:31

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France à bord
d'un jet...

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu
sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenètre et rendre
quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique:" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la
fenètre... et pour ne pas etre en reste, Eric dit:" Je pourrais jeter 100
billets de 5 euros par la fenètre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:"Non mais t'entends cette
bande d'arrogants
à l'arrière.Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois
connards par la fenètre
et rendre des millions de gens heureux !"
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havas
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Message non lu par havas » 20 mars 2006, 18:43

Qu'est ce qu'un 71 ?
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Message non lu par havas » 20 mars 2006, 18:52

Un 69 avec deux doigts dans le cul...
Lalilou

Message non lu par Lalilou » 21 mars 2006, 11:21

:roll:
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Lara Croft
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Message non lu par Lara Croft » 23 mars 2006, 03:07

trop forte ta dernière, Corsaire ! Allez, d'autres, diantre, lâchez-vous !
Malon
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Message non lu par Malon » 23 mars 2006, 11:39

J'aime bien ce sujet (sauvé des eaux alors qu'il partait sur un vaste débat humour et racisme, non ?) ! C'est très bon les poulets qui traversent la route (surtout en ce moment ; y a-t-il une version de la blague avec un poulet contaminé qiu traverse la route ? Faire une sythèse entre la blague des vaches et des poulets ? "Vous avez deux poulets contaminés qui veulent traverser la route, que fait IBM dans un régime dictatorial ?" Oui, je fais mon coming-out, mon vrai job, c'est fusionneur de blagues)
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Message non lu par havas » 23 mars 2006, 11:51

Un Sénégalais, tout juste arrivé en France, passe devant une pharmacie où il voit écrit " Homéopathie " sur un néon défilant.
La larme à l'oeil, il lance : " Pov' Juliette"
BenPerdu
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Taxe i

Message non lu par BenPerdu » 23 mars 2006, 12:22

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
"Maman, maman, les dames elles font quoi là ?"
La mère répond:
"Elles attendent leur mari qui rentre du travail."
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
"Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont
des putes, hein, des putes t'as compris ! "
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant
continue et demande : " Mais maman, les dames elles peuvent avoir des
enfants ?" Et la mère: "Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les
chauffeurs de taxi ?"
BenPerdu
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Message non lu par BenPerdu » 23 mars 2006, 12:26

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à
côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune
femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans
la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes
les façons. "
" Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
T' en as eu de la chance, dis donc !
Et........ elle était jolie, au moins ?
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête.
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Message non lu par BenPerdu » 23 mars 2006, 12:26

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à
côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune
femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans
la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes
les façons. "
" Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman.
T' en as eu de la chance, dis donc !
Et........ elle était jolie, au moins ?
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête.
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havas
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Message non lu par havas » 23 mars 2006, 16:58

Une corpo...

Dans une forêt, un petit lapin voit passer un serpent. Le lapin dit au serpent : eh salut chef, salut chef, et il continu son chemin.
Le jour suivant, le lapin croise à nouveau le serpent, même scénario : eh salut chef, salut chef et il repart.
Le serpent se promet de savoir pourquoi le lapin lui dit ça à chaque fois qu'il le rencontre.
Le lendemain, le lapin voit le serpent sortir d'un buisson et lance à son attention : eh salu.. stooooooop fait le serpent, et puis dis-moi enfin pourquoi tu me dis ça à chaque fois que tu me vois !
Ben, c'est simple chef, pour moi, tous ceux qui rampent et qui n'ont pas de couilles, je les appelle chef ! Chef.
corsaire
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Message non lu par corsaire » 25 mars 2006, 13:39

Trois blondes découvrent une lampe. Evidemment l'une d'elles frotte la lampe et là ô miracle un bon génie sort de la lampe et lance de sa grosse voix :
- Merci de m'avoir permis de respirer de nouveau un air plus pur. Faites chacune un voeu et je l'exaucerai.
La première blonde se lance :
- Oh moi je voudrais être encore plus blonde !
Hé hop la voilà encore plus blonde que les blés
La seconde se lance à son tour :
- Oh moi je voudrais des yeux d'un bleu aussi beau qu'un lagon de l'Ile Maurice
Hé hop, la voilà avec des yeux extraordinairement bleu-lagon
La troisième se lance aussi :
- Moi je voudrais être encore plus conne !
Hé hop, la voilà transformé en mec musclé et sportif !
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Message non lu par havas » 25 mars 2006, 14:09

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?


- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux


Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui peut pas tourner dans les couloirs?
un mec avec un javelot planté dans la tête

Et la classique des classiques :

Connaissez vous la différence entre une femme et l'enfer? Aucune, ça tend la bite.
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